很久没上博了，刚才打开时突然看到了你的留言，突然就有一想流泪的感觉。因为你，也为了我自己，更为了那些曾经美好的回忆。

　　不知你什么时候会再上来看这篇文章，但我想你一定会来的，也一定知道这是写给你的。

　　一年又要过去了，每当此时心里都很难受，或许是年龄大了的缘故，开始回忆从前，经常有想回去的冲动。刚刚过去的平安夜，虽然也在外边玩着、闹着，但没有了以前的那种感觉，不到８点便匆匆回家了。唉，那种疯玩一夜不想回家的激情哪去了……

　那天看到你，知道你现在生活得很幸福，真为你高兴。尽管我们不是常联系，可你是我的一份牵挂。其实我有时不是很喜欢自己的性格，不愿意与人联络，过于将自己包裹起来，因此朋友很少。你的性格正是我所喜欢的，热情而有感染力。

　　我们曾经都有过一段很难走过的日子，那时你是我惟一可以倾诉的对象，甚至比家人更亲；而你最难日子，我却没有给你那么多的关爱，我心中一直有着愧疚，可能是性格原因吧，我很想去关心你，却不知该怎样表达，抱歉。

　　听你说可能要离开这个城市，我知道你是为他而去，为一个真心爱着的你的人无论走到哪里都应该是快乐的吧，祝你幸福。不过一定要慎重考虑好，不要再让自己受到伤害。我当然会十分的想念你，现在、将来，无论何时，只要你需要，我都会在你的身边。

　　每个星期二都是出报的日子。

　　因为上个星期二迟到挨训，今天早晨急急忙忙赶到单位，按照昨天于姐的吩咐买了两块钱牛奶馒头，心里还直嘀咕：她们会不会带好吃的。

　　刚进办公室，便有阵阵笑声传来，于姐竟把锅都带来了，还有自己做的咸菜、辣酱；孙总还拿了自酿的葡萄酒。过了一会儿，一锅土豆地瓜煮熟了，没吃早饭的同事都争着把烫手的土豆嘴里“整”，我当然也没落人后。虽然明知在办公室这么做有些不雅，但偶尔为之也不错，有种家的感觉。

　　不过中午可就没那么好受了，胃里烧得慌，喝了很多水也能解决，只好省了午饭。看来好受也要付出代价。

　　已经是６年的习惯了。自从我搬到这里来，每天晚上９点，都会准时从楼上传来钢琴声。伴着这叮叮咚咚的美妙弦律，在静静的家中，或是看书，或是洗脸，心情会出奇地，感觉世间的一切都没那么重要，连梦中都有香香的感觉。

　　说实话，我并不是一个音乐发烧友，曾经有小时候被父母强逼着去学过两个月的钢琴惨痛经历，因此每当听到什么斯基、什么多芬的钢琴曲都会让我头疼。

　　可楼上的琴声不一样，弹奏的都是一些简单的流行音乐，但又不俗，有些淡淡的悲伤，犹如茉莉花香，沁人心脾。很多时候，我会跟钢琴声轻轻哼唱。《你怎么舍得我难过》、《童话》是她最爱弹的，也是我非常喜爱的。不知为什么，用钢琴弹出的声音格外有味道，仿佛加了种心情在里边。

　　很多次，我都上楼去敲门的冲动，想看一看弹钢琴的人。感觉那肯定不是一个正在学习的琴童，而是一个真正爱琴的人。她不会很老，处在如花的年龄，应该有一头飘逸的长发。听着琴声，脑海中经常会勾划出那个弹琴女孩的身影，美丽、寂寞、孤芳自赏……　

　　经过了３年的折磨，本科终于毕业了。

　　今天上午考了最后一科《古代汉语》，又进行了论文答辩，然后填写了毕业生登记表，拍了毕业照，同窗了３年的同学就这么散了。这种上班后参加的再学习虽然说是没什么可留恋的，但毕竟朝夕相处了３年，一但分别竟有些失落的感觉。

　　没想到成人高考的学习是如此容易，只要入学考试过关，上课老师点名时答“到”，考试翻书能找到地方，就一切OK，倒是与我懒惰的性格相符。但一想到交了４０００元钱，啥都没学到，又有些心里不是滋味。

　　今天拍毕业照时倒有趣事一桩，印象深刻。大家按照老传统站好了位置，因为无心恋站，都催着摄影赶快师“咔嚓”一下得了。可遇上了一个认真的主儿，非得让大家都笑起来，笑得不自然还不满意，弄得大家很有怨言。正在左右难之时，一个男同学突然出忽意料地喊了一声“田七”，声音又长又怪，一时之间全都开心地笑了。我本来就是一个对笑控制不住的人，这下更是咧开了大嘴，不知被照成了什么样子。不过还得非常谢谢他，这一声冲走了弥漫整个上午的压抑气氛。

　　昨天早上突然接到一个电话，一笔本来已经谈好的创收跑了，心情很沮丧，一天也无精打采，不知今年剩下的钱该到哪里去寻找。

　　因为出报，忙了一天，晚上回家疲惫不堪地回到家中，忘记了关手机。９点多钟，突然一个许久不联系的朋友打来电话，说要好好“宣传宣传”，当时的心情可真称得上激动万分，感觉声音都有些颤抖，连忙使出浑身解数为他策划，唯恐人家“跑”了。这意外之喜让我翻来覆去久久不能入睡。但愿一觉醒来这不再是早上那种“意外”才好。

　　国庆长假很快就过去了，快得令我手足无措，仿佛什么都没来得及做便匆匆溜走了。

　　今天上班感觉没什么精神，刚才主任又来告诉，节前约好的稿子泡汤了，要重新组织稿件，心里一阵发空。这７天啥都没干，这可怎么办，头昏脑涨之时，就上来写博客吧，把烦心事先放一放，下午再鼓足精神干活好了。

　　很想说说长假７天的生活，没去什么远的地方旅游，只是在省内的城市转了转，到处都是人，不过因为天气一直很好，真正体会到了秋高气爽，因此心情也一直不错。昨天经过一天的休整，又把头发做了做，得到了大家的一致批评，有点上火，不过无法挽回了，想重新改变一下形象的目的没有达到。令我难忘的是去沈阳北陵公园的一件事。我和朋友骑着双人自行车惬意地游走，享受着暖阳清风，突然看见一个骑自行车的小女孩正爬在前面的路上，可能是跌倒了。从她身边行过的人很多，没有人上前扶她一把，见此情景我很犹豫，朋友说：“别管了。”便骑了过去。

　　心中不忍，因此一直回头看她，此刻小女孩也看到了我询问的目光，喊了一声：“姐姐帮帮我！”我跳下了车……

　　当我将她扶起，领着她找到父母的时候，心中很高兴，小女孩只是胳膊拉伤了，没有什么大碍。不过，我却为自己的犹豫自责，如果她不喊我，我又会怎样呢……

　　刚刚发表了一篇报道《说声谢谢咋这么难》，写的是一名储蓄所的职员在收到好心人由于她的工作失误多给的一万元钱后，竟连一声谢谢都没有的事。得到这条线索，我是觉是条不错的新闻，但写的时候想到发表出来后一定会很麻烦，加上做好事的人也表示，别因为这件已经过去的事情让这名业务员下岗了，所以做的是客观报道，并没有提这个储蓄所和职员的名字。然而，文章发表的第二天便听说那名职员被罚款１０００元后调离了原来的工作岗位，那里的主任被免了职。按理说，自己的报道有了回音我应该高兴才对，可接到电话后心里却说不上什么滋味，竟有些难受。可能这样的结果并不是我的本意吧，想到那名主任可能是辛苦了大半辈子才升到了那个位置，想到那名职员年幼的孩子和并不富裕的家庭，仿佛是自己做错了事情一般。

　　记得在８年前也有过这样一次，我在晚报时写了一名公交公司的售票员在终点站下车喝水，结果没有赶上自己的车，后来打出租车追上的事儿，结果那名售票员因此失去了职业，也令我闹心了很久。虽然我知道这些都不是我的错，但心中的也如同现在般难受。

　　今天我跟单位的一位“老人儿”讲了心中的感受，他说这是因为我经历的太少才会有的感觉，干这行心不能太善良了。听了他的话我依然困惑，依然不清楚症结究竟在哪里？